Меня мучает мысль о том, что способствует изменению человека? Что влияет на то, что меняется он сам, меняются его вкусы, пристрастия, мировоззрение. Может быть люди, которые его окружают, именно те, кого можно отнести в круг близких и наиболее влиятельных? Стараюсь разобраться на своем примере, копаюсь в жизни своей. Откровенно говоря, большую часть своих бессонных ночей, которые в последнее время стали закономерностью, я только и занимаюсь самокопанием и самобичиванием. Задаюсь вопросами, предаюсь воспоминаниям. Я не очень хорошо помню период жизни до 8 класса. Лишь те самые моменты, которые оказались вспышками. Но далее точно помню, что на образ моей жизни не слабо повлиял мой брат, за что я ему благодарна. А далее началась череда людей, которые не переставали меня менять, менять каждый день, безвозвратно, каждый менял во мне какую-то самую малость, я даже не замечала этого, я была уверена как раз таки в обратном, была полностью отдана мыслям о том, что я такая, какая есть и никто меня не изменит, пока я сама этого не захочу. Как и любой подросток была бунтарем, одержима мыслями, что нужно изменить все, что не нужно быть серой массой, которая мертвым табуном ходит по улицам, ездит со мной в автобусах, стоит в очереди в магазине и прочих местах. Я бы, наверное, думала так до сих пор, если бы не один человек, который появился в моей жизни, сказав слова, которые я помню до сих пор. Он появился в моей жизни так же плавно, как и покинул ее. Слова были такие: «Можно противостоять внешним видом, культурными объектами (музыка, картины, кино, литература). А можно влиться в это систему и дать этой суке прям из под тежка. Коль мы не можем управлять ей полностью, можно начать подстраивать её под себя.». Тогда то я и окончательно поняла, что рядом со мной человек, в разы умнее и мудрее меня. Наверное благодаря его мудрости и моей любви, искренней, какую я не испытывала ни к кому на тот момент, продержали нас так долго вместе. Сейчас читаю все то, что сохраняла в свою секретную папку и не знаю, что за чувства испытываю. Мне никто не говорил всего того, что написано и сказано там, в той самой секретной папке. И я искренне надеюсь, что больше никто на всей этой планете мне такого не скажет, не поступит так, как поступал тот человек, всего лишь потому, что я хочу, чтобы эта история осталась для меня по-своему уникальной. Я не хочу ее повтора, как хороша или плоха она бы ни была. Этот человек изменил меня ровно на столько, на сколько это должно было быть.
Однажды я встретила, хотя слово «встретила» тут не подходит. Я знала этого человека 11 школьных лет, но довелось мне с ним познакомиться, да-да, именно познакомиться ,именно в конце 11 класса. Это было событием для меня. Новыми эмоциями, чувствами, ощущениями. Я нашла друга, как бы это противно для него не звучало. Я и по сей день вижу в нем лучшего друга, который понимает меня с полуслова, с которым мы говорили одинаковые фразы, пели песни. Но так уж вышло, что и с ним судьба меня развела. На то были причины, хотя.. наверное причина одна – я. Этот человек научил меня быть самой собой, мы часами могли говорить о многих вещах. Я, наверное, даже могу сказать, что нашла в нем отражение своей души.
Так же, не могу не сказать еще об одном человеке, который появился в моей жизни почти 2 года назад. На встречу с которым я даже и рассчитывать не могла. Но, жизнь штука забавная. Сейчас мы живем с ней в одном городе. Чему я несказанно рада. Столько слов о тебе было уже сказано, что я даже не знаю что добавить. Столько ты не прочитала и никогда не прочитаешь, ибо я боюсь это кому-то показывать пусть это останется в папке «до востребования», но я тебя так ценю и не хочу куда-либо отпускать, что, вобщем то неизбежно. Этот человек меняет меня каждый день. Не прошло и дня, чтобы мы не переписывались или не разговаривали.
Сейчас же, могу сказать, что есть один человек, которого я вижу каждый день, общение с которым мне необходимо. Причины я вобщем-то объяснить не могу. Мне легко и хорошо. Он много говорит, мне это нравится, ибо я никогда не любила много разговаривать. Я люблю слушать, смотреть на лицо человека при этом, на его жесты, мимику, интонацию. Мне порой нечего тебе рассказать, хотя уже сказано много, поверь, знаешь ты обо мне побольше некоторых. Но это молчание не от того, что мне не интересно с тобой, или скучно, а просто потому, что я боюсь рассказывать что-то о себе, боюсь каких-то упреков. Боюсь, что окажусь слишком откровенной, что загружу ненужной информацией, да много всяких причин. Ты просто подожди.
Есть еще много людей, которые изменили и продолжают меня менять. За что я им очень благодарна, я никого и никогда не забываю, всех и всё помню. Часто вспоминаю тех, кто когда то был со мной со словами «навсегда вместе, лучшие друзья». Я помню всех, правда. Помню все мелочи, помню вечера, ночи, дни. Порой дико больно от того, что я не могу повернуть время вспять, чтобы пережить еще раз это. Хотя бы одну минуту. Помню детских друзей, помню все эти безумия, которые творились в детстве. Помню весь дибилизм в школе. Помню какие-то отрывки-урывки. Но одна мысль не дает покоя – помнят ли они об этом? Помнят ли, что я была? Не знаю, в любом случае я благодарна всем, кто учил и помогал мне жить.
